Предлагаю здесь выкладывать анекдоты про Сталина.

«Конечно, бывали случаи в истории и, наверное, еще будут, когда полная сволочь и мерзость становится образцом для подражания. Вот сейчас у нас такие попытки не без успеха делают так называемые сталинисты. Тут ничего не поделаешь. Существуют классы людей, которым нравится быть рабами, нравится холопствовать, которые считают правильным такую ситуацию, когда барин все решает, а мы только прильнули к его теплому сапогу, надеясь на его расположение. Просто выясняется, что такие люди есть, понимаете? Откуда берутся – это другой вопрос. Вследствие воспитания, хотя какое воспитание? Где вы видели книги, которые воспитывали бы такое холопство? Ведь если бы люди жили в соответствии с литературой, которую они читают, были бы все очень хорошие, добрые, честные, чистые люди. Нет, откуда берутся и холопы, и рабы, подлецы и лакеи? Они есть, никуда от них не уйти. Но и никогда не удается сделать образ господина, образ барина самым желанным, самым перспективным, самым добрым, самым необходимым для массы. Это можно сделать только с помощью усиления массовой пропаганды, с помощью специальных вещей. Только так, и больше никак иначе.» Б.Стругацкий



"Делегатам XXII Съезда КПСС дарили памятные сувениры: маленький мраморный мавзолей. Нажимаешь внизу кнопочку — открывается дверца и оттуда вылетает Сталин."

"Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно
реабилитированных"."

"В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери
Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей
вовремя аборт не сделать?"

"После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин"."

"Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет."

"Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!"

"Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть -
отдайте всю сразу!"."

Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
- Что это такое? - спрашивает Рузвельт.
- Картошку выбросили, - объясняет ему Сталин. Рузвельт посмотрел:
- Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:
- Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий. И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека:
- Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?
- Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.

Троцкий говорил:
- Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня - ссылками.

Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как? Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:
- Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.
- Хорошо, а как спросить?
- Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает. Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел Молотов.
- Вам кого?
- Мне того, кто всех обманывает.
- Это вас, товарищ Сталин!

Газетчик кричит:
- Шесть условий Сталина - три копейки! Шесть условий Сталина три копейки! Прохожий спрашивает:
- Почему так дешево?
- Все правильно: каждому условию грош цена!

Вызывает Сталин Радека:
- Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.
- А почему неудобно?
- Ну как же? Я ведь вождь народов!
- Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!

Из энциклопедии ХХI века: "Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи". Сталин, Жуков, Рокоссовский и Говоpов игpают в Bridge...
С: - Адын пык!
Ж: - 2 тpефы!
Р: - Пас!
Г: - 2 чеpвы!
С: - АДЫH ПЫК!!!!!
Пас, Пас, Пас...


Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает:
- Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает:
- Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия:
- Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?.. - И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
- Это я чихнул, товарищ Сталин
- Будь здоров, дорогой товарищ!

Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".
- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
- Ишаки! - сказал Сталин.
- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты?
- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.


Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:
- У нас в стране балшой траур - убили товарища Кирова.
- Кого убили? Сталин:
- Убили товарища Кирова В зале снова:
- Кого убили? Сталин:
- Товарищ Берия, объясни им, кого убили.
- Кого надо, того и убили.


Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная. Рузвельт говорит:
- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать: "Долой Рузвельта! " и ему за это ничего не будет.
- Нет, - говорит Сталин, - самая демократичная страна у нас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт дурак! " и ему за это ничего не будет.



- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!


Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.



Cталин :
- Таваpищ Жюков, у вас есть с собой ваш план? Жуков:
- Hет, Товаpищ Сталин. Сталин:
- Хаpащо, товаpищ Жюков, пpинесите свой план в следующий pаз, а сейчас ми покюpим план таваpища Исаковского?


Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин... Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом! Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!


На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! " К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!